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(des) ilusão
... uma das coisas que aprendi é que se deve viver apesar de. Apesar de, se deve comer. Apesar de, se deve amar. Apesar de, se deve morrer. Inclusive muitas vezes é o próprio apesar de que nos empurra para a frente. Foi o apesar de que me deu uma angústia que insatisfeita foi a criadora de minha própria vida. Foi apesar de que parei na rua e fiquei olhando para você enquanto você esperava um táxi. E desde logo desejando você, esse teu corpo que nem sequer é bonito, mas é o corpo que eu quero. Mas quero inteira, com a alma também. Por isso, não faz mal que você não venha, espararei quanto tempo for preciso.

Amõ

❝ Meu coração é um mar de indecisão. Hoje ele está um céu de bondade, mas o inferno de pensamentos maléficos, vem amanhã. Comecei a suspeitar que ele seja meio bipolar, partindo do ponto de que ele pode estar no vendaval de felicidade que for, logo a enchente de tristeza vem sufocá-lo, assim, do nada. Parece que ele sempre sabe o que quer, e não demora muito pra mudar de ideia. Percebo que isso não é de hoje. Lembro-me de quando tinha 5 anos de idade, dia lutava por aquele brinquedo que todos tinham, dia queria algo que só eu possuía. Além de tudo, é fácil decifrar que, como todos, há um ponto fraco pra ele, que tem o poder de construir arco-íris de sorrisos, e destruí-los com lágrimas de sentimentos ruins, de uma hora pra outra. Meu coração vibra juntamente com celular, ao receber mensagem, não qualquer uma, mas ”a mensagem”. E se enche de esperança, ansiedade, expectativa. Começa e pular, dar piruetas, cheio de vida, porém, em um descuido, cai no poço das decepções. E fica numa constante ligação com a linha das lembranças, que invade sua visão com pressa, começar a rir, e se afoga no lago de mágoas. O dia acaba e, amanhã, tudo se repete. É uma mistura de ”vai embora” com ”fica”, de ”idiota” com “meu amor”, de ”me deixa em paz” com ” não me deixa”. Como disse, ele é indeciso. Não sabe se quer te amar ou te odiar, se quer te ver ou te esquecer. Uma coisa é certa, continua cansado de tudo isso, está tão fraco, parando aos poucos, deveria ele parar de apanhar, e começar a bater. Mas quem disse que ele tem coragem de bater em algo que lhe faz feliz, mas ao mesmo tempo triste, é como se algo o impedisse de bater, o impedisse de se defender, como se ele ficasse com medo de reagir e perder tudo o que pensa que tem. Será que tem tudo mesmo? Ou tudo não passa da típica ilusão, ele está precisando mesmo e abrir os olhos e enxergar além do que pode ver, está precisando ouvir palavras mesmo que nunca tenham sido ditas, está precisando tocar coisas intocáveis, ele precisa fazer tudo ao contrário pra poder descobrir se não passa de meras ou típicas ilusões. Meu coração precisa secar esse mar de indecisão, o sol precisa reinar sobre ele, a luz necessita vir pra torná-lo mais forte, mais corajoso, mais valente. Ele necessita de algo que o deixe mais tranquilo, uma confiança que o faça não ter tanto medo das escolhas. Deixar dos anseios, dos altos e baixos, sair dessa correnteza que o faz ficar sufocado sem condições de respirar, entrando em êxtases de tristezas e felicidades, sem saber o que fazer ou sentir. Estou a procura de saídas e melhorias para curar esse meu pobre coração que em ocasiões não sabe o que faz. Quero forças pra lutar contra esses mares de indecisões que me amedrontam e me deixa com enormes dúvidas, que cada vezes mais complica o meu coração. Quero sair dessa montanha russa de instáveis sentimentos que me confundem, que veem ao meu coração todos de uma vez. Meu coração já está atordoado com essas dúvidas que o rodeiam, ele só precisa de algo, algo que ele ainda está procura para mudar essa indecisões e saber decidir o certo para si próprio.

❝ Eu sinto falta, mas não dói tanto como antes. Ás vezes eu ainda lembro, só que agora a vontade de reviver tudo novamente, já não se faz mais presente. O tempo passou e eu já não sonho contigo, já não te desejo como antes. Tudo mudou. Eu pensava que não ia te esquecer, que iria passar o resto da minha vida a vagar junto com as suas lembranças que me perseguiam. Mas não, eu te esqueci. Passou um bom tempo, derramei muitas lágrimas, passei por altos e baixos e hoje nem lembro de ti como antigamente. Acho que aprendi a sobreviver sem você. Recomecei a minha vida. Vi que estava apenas perdendo tempo apegada ao passado. Estava desperdiçando as oportunidades do presente por deixar coisas antigas agirem por mim. Me dei conta de que não podia mudar nem apagar nada do que já havia passado. Então coloquei na minha cabeça que eu deveria seguir em frente e não olhar pra trás. E quando digo não olhar pra trás, digo que você vai ficar distante. Distante de mim pra que mesmo se eu olhar pra trás, eu não possa te ver. Eu aprendi a lidar com a dor, assim como lidei com partidas. Você só é bom em palavras mesmo, agora eu, virei boa em esquecer. Esquecer você, esquecer o passado, esquecer o “nós”. Olhar pra frente pensar no agora. Para no futuro não me arrepender de absolutamente nada, agora você é pra mim uma mera lembrança. Você brincou, zombou e achou que me tinha na palma da sua mão. Eu sofri, mas usei toda a dor pra me fazer mais forte. Morri e renasci. Eu jurei nunca mais amar, e que não poderia viver sem causa presença, mas superei você. Agora eu te olho, mas não vejo; Toco, mas não sinto; Gosto, mas não amo. Depois da sua partida, só me sobrou eu mesma para amar, e por ao menos isso, eu te agradeço. Hoje sei meu valor, sei que sou mais, que mereço mais. Aprendi a me amar em primeiro lugar. E se quiser voltar, que volte. Afinal, quem quiser ser só mais um, vai ser tratado como tal. E não ache que lembranças me farão mudar de ideia. Eu custei a entender, mas agora mais do que nunca tenho mente que, passado, é passado e já era.

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(obs: vou conferir)  

❝ Meu conceito de pessoa perfeita para mim, nunca chegara perto de se encaixar em ti. Tudo aconteceu tão rápido, que eu nem se quer me dei conta de que, na verdade, você é tudo o que eu nunca quis. Pode parecer confuso, eu também sinto isso. Passei anos da minha vida, procurando algo que eu achava que sabia o que era, mas eu estava enganada, entende? Ao longo do tempo, sinceramente, não sei na verdade se amadureci, sabe? Antes eu tinha certeza do que queria, passaram-se alguns anos, e não tenho mais. Fiquei entre o que achava que era certo, e o que realmente era certo. Não tenho certeza que você vá me entender. Volto a bater na mesma tecla: eu queria alguém que não fosse embora, que demonstrasse todo o amor do mundo por mim, que não me deixasse nessa angústia da solidão. Porém, eu necessitava de tudo isso para aprender. Esse foi seu papel, mesmo não sabendo, você me ensinou que é preciso sofrer pra aprender a dar valor á felicidade. Fez totalmente o contrário! Foi embora, me magoou, me decepcionou. Mas ainda sim, por trás de tudo isso, você é totalmente, incomparavelmente, irreversivelmente importante pra mim. Em ti, encontro a perfeição a qual eu não procurava a vida inteira, mas sim necessitava. Deve ser por isso que eu te odeio por não ser tudo aquilo que eu quero, mas ainda sim, você é tudo o que eu preciso, apenas.

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